Pay Day

Előfordult már, hogy valami nagyon kellett a szomszéd, a haver, a község vagy akár fehér ház gépéről? Nicolas-szal már többször is, a számítógépguru huszonnyolc éves férfi tizenöt éves korától huszonkét éves koráig javítóintézetben ült, majd miután felszabadult cirka két évet töltött szabadlábon. Aztán ismét lecsukták, mert az egyik bűntársa felnyomta őt az FBI-nál.
Nade kérem! Miért olyan nagy bűn tizenkét hitelkártya adatainak ellopása? Hisz csak pár millió volt rajta, ráadásul olyan emberektől, akiknek ez nem hiányzott volna.
Tisztességes állampolgárok... Ki érti őket. A börtönből egy titokzatos, Mr. White nevű ürge szabadította ki. Szép összeget ajánlott, azzal a feltétellel, ha segít megszerezni egy ostoba papírt. Nicolasnak több sem kellet, úgy döntött, hogy ideális navigátor válna belőle, így egy furgont, tizenkét monitort, egy laptopot és két furgonba épített PC-t kért. De nem akármilyet, hanem olyat, amitől minden hackernek merevedése lenne. Személyes kívánsága volt továbbá egy Razer fejhallgató, egy fél éves Netflix előfizetés és egy doboz energiaital. Tudta, hogy az egyik legjobb a munkájában, így nem félt megkérni az árát.
Ezen felül kért egy pisztolyt, tudod.... csak a biztonság kedvéért. Nem tudja, hogy milyen társasággal keveredett össze, az egyetlen dolog ami érdekelte az a pénzmennyiség, amit kap.

Fun Factek Nicolasról:
- Van egy csupasz macskája, akinek a neve Ragyás.
- A bal lábán hat ujj van.
- A kedvenc illata a pénz.
- Az első számítógépet hat évesen törte fel. (Kalapáccsal)
- Haja festett vörös
- A barátnőjét egy mesterséges intelligencia fejlesztése miatt hagyta el.
- Jelenleg szingli és a letartóztatása előtt az anyjával élt.
- Amikor csak teheti, nincs a lábán cipő. A meleg papucsot preferálja.
- Él-hal a forró csokiért.

Yo nigger. Ne keressé’ tovább itten van a te tuti befutó embered. Hagyjuk a neveket spanom híjjá csak Bitangjónak az összes haverom így hív? És tudod mért? Mert tudják, hogy én vagyok a legjobb. Booom. Bezony ha valamit el kell intézni mindenki nekem szól előszőr. Drog, stukker vagy nő kell szójá csak nekem én megszerzem. Na persze minőségi cuccok minőségi árban, de hé az olyan gazdagoknak mint neked biztos nem számít a pénz mi? Há naná te nincs egy cigid? Áh hagyjad is a gecibe van nálam. Mi, hogy rólam? Hát lófasz tesó anyám egy drogos kurva volt a környéken mindenki megbaszta vágod tesó? A feterom időben lelépett attól a ribanctól pont mint én. Az utca gyermeke vagyok. Előbb tanultam meg lőni mint járni. Faszom megélhetési bűnözés meg ilyenek. Azé is döntöttem úgy, hogy túl jó vagyok az utcához kár elpazarolnom oda a tehetségem. Azé is gyüttem mer' a legnagyobb spanom a Afehérátok unokatesójának nővérének lányának faterja elmondta, hogy ember köll… jó az elmondta, egy elég durva szó há lenyúltam a bőröndjét miután megkeféltem a lányát. De hé tesó vágod ha nem tud vigyázni a holmijára nem is érdemli meg. Jah tudod vótam má a sitten mer lazultunk a bandámmal aztán retkes fakabátok elkaptak. De nem vót vészes ott is meg basztam mindenkit. Tudták, hogy bitangjóval nem érdemes baszakodni. Ottan tanultam meg mit jelent az élet küzdeni, hogy legyé valaki vágod tesó. Ott aztán kemény vót állandóan verni kellett a niggereket, hogy tudják hol a helyük aztán vigyáznod kellet a lyukadra is me ha kiütöttek akkó má nem vótá szűz. Kemény vót én mondom egysze feldugtam egy fél monopolyt a seggembe az azt karcólt mikó’ kigyütt de vaze egy fél karton cigiért a dobozát is feldugtam volna. Na persze aztán kigyüttem a bandám má feloszlott én meg kanos vótam. Na a storyt innentő’ meg tudod. De tesó egyet megfogadtam…mostantó’ csak fő’felé.

Dolgok amiket tudni illik rólam:
-Csipázom a drogokat de nagyon.(kábítószer függő)
-Csipázom a stukkereket is.
-A fölöttem lévő úriembernek mondom én a nőkre gerjedek.De semmi személyes tesó.
-Becsukott szemmel is feltörök egy zárat. HéHé egy büdös szó nem esett arról, hogy a riasztó nem kapcsolhat be közben.
-Lepuffantok én bármilyen niggert amelyik a közelembe gyün. Egysze' má' majdnem össze gyütt. (még nem ölt embert)
-Bizony Bitangjó megjárta a poklot ott vótam a legkeményebb sitten és túléltem! (teljes két hetet töltött az egyik leglightosabb börtönben mert Afehérátok faterja befolyásával és pénzével kihozta onnan)
-A kedvenc italom? Az alkohol!
-A kedvenc kajám meg a hamburger.
-Egyszer láttam egy földönkívülit azóta hiszek bennük. Na és akkor mi van ha be voltam lőve?! Tudom mit láttam bazdmeg! Ott pipázott azzal a kibaszott szellemmel!

Bob Smith, Aranyásó

Hát azt mitet mondjak néktek városi ficsurók? Én itten csak egy egyszerű vidéki öreg embör volnék. Tűzífát aprítok, gondozom az állataim és ha rám jön az öt perc akkor fölrubbantók valamit. Tudod ez olyan mint szarás, ha menni köll akkor menni köll. Na én is ímigyen vagyok a rubbantással. Néha csak rám jön azt robbantok. Van, hogy csak magában, vagy a kert aljában lévő budit vagy egy csirkét, bá mostanába má pénzé is robbantok bent a várusban. Az egész akkor kezdödött miko’ ott vottam, a várusban ….Jaj mikor is volt az vagy tíz éve… Na miko a várusba játam me’ kellett a traktoba az alkatrész hát rám jött a robbanthatnék és vot is nálam egy rúd dinamit, mert bíza én sehova se megyek dinamit nélkül. Most is van a gatyámban kettő. Na szóva ott tartottam, hogy volt nálam egy rúd dinamit és robbantási vágyam vot és megláttam aztat a szép szobrót, gondultam is magamba, de szípet szólna az, szóval meggyújtottam a kanócot, elhelyeztem a rudat, majd a sarokról megnéztem milyet szól a rúd. És az istenit de szépet szólt, igazán jól szólt. Hallanod kellett vulna neked is! De sajna azok a városiak nem nézték jó szemmel, hogy förubbantom az egyik szobrukat ezé pedig hívták azokat a fránya csendörőket. Azok pesze vittek is el, majd tölük valami fura, pucos helyre vittek, ahol minden nap fura színes bogyókat kaptam meg valami pszhióakárkicsoda akarta megtudni, hogy miért szeretek robbantani. Hát én mindig mondtam neki „Azé szeressem a rubbanásokat, mert azok jók.” De nem bittam valami sokáig náluk, ezé hamar összedobtam valamit ami kirobbantott engem onnan. A részletekbe ne menjük fiam, nem volt egy szép robbanás. Azóta is robbantók, de már nem csak akkó mikor rám jön az öt perc. És azóta pénzt is keresek vele, ne tudd meg, hogy a faramuci városiak mennyit képesek azé füzetni, hogy pár épület, kocsi vagy embör a levegőbe repüljön. 'S sok szerrel robbantók most má', ezektől az új katonai vackóktól kezdve egészen a rég jó bevált TNT-éig mindennel robbantottam má'. Ez a munka pedig, há’ édekes, még sose robbantottam bankba, de figyelj mindent elkell valahol kezdeni, nem de bár? Egymás között csak Aranyásónak híjatok, a szakmába ez a név ragadt rám, nem tudom miért talán a szakáll teszi.

Fontos tudnivalók:

- Tud beunjon játszani
- Szereti az AC/DC számait
- Előszeretettel használ dinamitot.
- Nagyot halló
- Kedvenc étele a steak csípős paprikával, amit mindig rummal öblít le a torkán
- Szereti azt ami csillog.
- Van egy aranyfoga.

Mr. White postán értesített a helyről ahova jönnötök kellett. Larlson drive 16/d. Hetes lakás. Csinos helység. Egyetlen mosdó két szoba plussz nappali ami egyben konyha. Az ablakok egyenest a bankra néznek. A nappali asztalán pedig egy termetes boríték, hogy jól lehessen látni. Az első aki megérkezik (az első aki ír). Meg is találja. Egy csomó papír és hasznos infó van benne. Például néhány telefonszám mellettük néhol címek és megjegyzések:

Mr. White- Csak vészhelyzetben!
Lang- ha vadászezközökre van szükség. Keressétek nála Yang Pin Chi-t.
John Vagetta- egy pilóta, rendelkezik helikoterrel és repülővel is ha valami eszetekbe jutna,
Norm Hall-egy dolgozó a bankban. Pár hasznos infóval rendelkezhet de vigyázzatok nehogy gyanút fogjon mert akkor baszhatjátok. Négy óra tájt végez a bankban.
Ricardo- Egy helyi dzsipó. Bármit megszerez. De vigyázzatok mert tuti megpróbál átbaszni. Esetleg körbe leshettek a Facenet oldalán. Csak készpénzt fogad el.
Pizza Lesarto-Vajon mire?
Carmen- a közeli piros lámpás ház madamja. Nem kúrni!!!! Ha elterelést akartok.
Mc Buss- Autószerelő. Okvetlenül látogassátok meg.
Garett Lowdon- Zár szakértő. Hozzátok el tőle a fúrót.

Van a papíron még egy két lényegtelen infó más helyekről illetve a környékről. Továbbá az, hogy a korábban felsorolt helyeken a költségeiteket mind-mind Mr. White állja. Ami számotokra ezen felül érdekes az ez:

Larlsondrive 16 (Pont ennyi idősen robbantottam fel apám traktorját)/ d mint dinamit. 7 ( ennyi rokontól kaptam pofont a traktor felrobbantásáért.) lakás. Hínye ez a faramuci White nem spórol semmin. Micsoda egy lakás. Nagyobb mint az én kis kulipintyóm. ’S né má a pottyantósnak külön szobája van csak nem értem miért van a zuhany is ott? No mindegy. Pakoljunk ki. A marha nagy pipával ellátott sport táskámat óvatosan…Óvatosan lerakom az ágyra. Elhúzom a cipzárt és előveszek belőle egy beunjon-t és megnézem az asztalon lévő papírokat.

- Mr. White telefonszáma…Unalmas….Lang? Én kínaitól kínai vacakot nem veszek! Csak kizárólag ’muricai fegyvereket használok. Mi van itt még? Egy pilóta? Vajon tud nekem szerezni egy harci koptert? A Rambo III-ban is milyen menő volt az a gép….Facenet? Az meg mi az anyám kínja?...Húhú! Pizza! Egy jó erős és húsos pizzát redölök ma! – Megnyalom a szám szélét. – Meg talán egy olyan húsos kis pipit is ettől a madám Karamelltől….Na nézzük mi van még itten…Autószerelő? Az meg minek? Nincs is kocsim…Meg minek kell ez a fúró? Hoztam magammal plasztikot. Aztatnézedottan! Egy alaprajz a bankról! Húhú! Megfogtuk az isten lábát!

Ezt követően mikor már belép a következő csapattag én már hívom a pizzériát.

- Igen egy Texast pizzát akarok és bátran öntsék nyakon chilivel! Egy pillanat – Oda fordulok a belépőhöz. – Kérsz valamit?

Larlson drive 16/d. Pont mint abban a Fantasy könyvben. Ide már a Mr. Whitetól szerzett furgonnal érkezett. Ő épp hátul, a titánium PC-ken játszott valamit. Az az idióta tényleg elhitte, hogy ilyen perifériák kellenek neki, hogy feltörjön egy bankszámítógépet?
Dehogy. Ő nem ilyen amatőr. Már az utolsó szinten volt, amikor megérkeztek. Valami bogaras öreget lát belépni a házba.
Fura szomszédaink lesznek.
Már alig várja, hogy megismerje a csapat többi részét. Le merné fogadni, hogy valami profi bankrablók valamelyik szupertitkos börtönből. Öröm lesz velük dolgozni. Energiaitalt szürcsölgetve nyit be a szobába, azonban amikor meglátja az öreget, ledermed. Kicsúszik a kezéből a doboz, és leköpi a falat.
Ezzel leszek egy csapatban? Úgy értem? EZZEL?
Majdnem mutogatott is, de sikerült fékeznie magát. Jelezte a kezével, hogy várjon egy pillanatot. Elolvasta Mr. White levelét, aztán így szólt:
- Mindenből egyet az étlapról.
Elővette a hóna alól a laptopot, felkapcsolta és elkezdte nézni az egyik általa követett sorozatot, aztán megkérdezte:
- Na és, te valami házvezető vagy, vagy mi a szösz?

Egy elegáns kocsival megyek oda a helyszínre amit anyámtól nyúltam le és talán még a nagy fater hagyott rá.



Ahogy begurulok a ház elé leparkolok a tragacsok mellé ami előtte állnak aztán kiszállok majd jól bebaszom az ajtót amire az egyik kerék csörömpölve nyikorogva kiesik a helyéről.

-A kurva életbe hát ezért húzott ez ennyire jobbra.

Befele menet előveszek egy spanglit és rágyújtók mert már majdnem két órája nem szívtam. Aztán az ajtót jó erősen bebaszom mikor is szemem elé tárul egy öreg szakállas pedofil meg az áldozata ahogy ücsörögnek a kanapén. Mindenesetre oda megyek hozzájuk kemény gangsztásan és lepacsizok velük.

-Yo gandalf -majd pacsizok le vele- És csőváz Samu.-koccolok le a másik taggal-

Ezután figyelmemet az asztalra szegezem ahol a papír halom található.

-Hát ez meg mi a faszom? -Tekintek papírokra különös tekintettel a színes kék papírra amiről azt sem tudom, hogy jól áll-e. -

Hajolok az asztal fölé a számban parázsló cigivel majd egy mélyet szívok bele mikor is a papírokra esik egy jókora parázsló darabka. Nem is kell sok neki egyből lángra kap a kupac és elkezd égni mint az atom. Persze enyhén bódult állapotomban csak annyit tudok kinyögni.

-Király.

De aztán gyorsan a tata melletti táskához nyúlók és nekibaszkodva a lángoknak megpróbálom vele eloltani.

Hát elnézve ezt a szódásüveg szemüveges városi taknyost egyből az a gondolat villan át az agyamon, hogy lehet ez igazából egy olyan Tv műsor ízé. Olyan vicces műsor. Majd mondja, hogy mindenből kér egyet. Rá nézzek. Hát ránk fog rohadni amit nem eszik meg.
- És lenne még egy 26 cöntis HappyPizza – Gyerek pizza lényegében. – Az Úr áldja meg. – Majd leteszem a telefont.

A kis városi feltehetőleg feltűnési viszketéségben szenved, hogy belefejelt egy vörös festékes vödörbe. Mert én az aranyfogamra esküszöm ilyen színű haj nem természetes. De anyám nem modortalan városi bunkót nevelt belőlem, így felkellek a kanapéról és kezemet nyújtom neki.

- Adjon Isten! Az én nevem Aranyásó! És mi a te becses neve. – Ha kezet fogunk úgy
megszorítom a kezét, mint amikor pusztakézzel akarom kitörni a kokas nyakát.

Majd leül és kinyitja a furcsa kis hordozható gépét. Láttam és használtam már ilyet. Igen szép és művészi robbantásokat lehet ilyenekkel csinálni. Ez meg sorozatot néz rajta. Hát nem tudom én csak a TV-t nézem ott is vagy komédiát vagy az aranyásókról szóló valóság műsort. Majd megszólal és bárcsak ne tette volna.

- Na és, te valami házvezető vagy, vagy mi a szösz?

Ennek hatására én akkora nyaklevest adok a kis szemüvegesnek, hogy lefejeli a színes masináját.

- Tiszteletről hollotál már? Vagy azt is tanítsam meg neked? A faramuci White uraság munkája vagyok itt.

Majd nem sokkal később befut a másik hülye is. De ez még rosszabb mint az előző. Úgy néz ki mint valami déli rabszolga szökevény akit nem tanítottak megöltözködni. Majd elkezd velem valami köszönéshez hasonlót csinálni és le gandolfoz vagy mi a jó francnak nevezet. Nem tetszik nekem ez a néger. Majd a bolond felgyújtja a tervrajzot.

- Az anyád úristeni! – Bele köpök a kezembe, majd rácsapok a tűzre tenyérrel. Mikkor pedig meglátom, hogy a hülye fekete bentről a SZOBÁBÓL kihozza a táskám átugrok a kanapén, ballal elkapom a táska szíját, majd pedig jobbal akkorát beverek neki, hogy a szomszéd fal adja neki a másikat! – Megakarsz holni?! Ebben plasztik, dinamit, fekete puskapor és a cuccaim vannak! Szépen állj be a sarokba ! –Parancsolok rá.

Majd leülök az asztalhoz, magam mellé teszem a táskám, kezembe veszem a beunjom és elkezdek rajta játszani és énekelni.

www.youtube.com/watch?v=e4Ao-iNPPUc

Nem tudja, hogy milyen házvezetőnek tanult az öreg, de úgy dönt, hogy fel kell hívnia Mr. White-ot, hogy rúgja ki az öreget. Rendelt neki egy gyerekpizzát!
- Huszonnégy vagyok Tata!
Valószínűleg ezért is jár egy nyakleves, amit inkább nem kommentál. Ehelyett felkapja a telefonkagylót, majd leadja az eredeti rendelését. Úgy döntött, hogy fájdalmasan nyilvánvalóan visszaél White azon kijelentésével, hogy mindent áll. Ezt követően bemutatkozott neki, majd feltette azt a kérdést, amit aztán baromira meg is bánt.
- Na és te valami házvezető vagy, vagy mi a szösz?
Kajak pofon vágta... Nicolas lefejelte a laptopját, aztán fél percig csak pislogott. Aztán amikor mondta, hogy White munkája miatt van itt... A srác szemei fennakadtak, és ha állt volna, akkor most tuti elájul. A "Miért?" kérdést ismételgeti állandó jelleggel a fejében, ám egy mély levegő után úgy tett, mint aki jóképet vág a dologhoz, holott egy kanállal gyilkolta volna le a megbízóját.
De végül is... az öreg tudhat valamit. Mármint a bendzsón kívül... A másik ember nyilván profi lesz...
Ha tudta volna, hogy mennyire mellélőtt. Épp az űdítőjét fogyasztotta, mikor kivágódott az ajtó. Ilyen hamar megjött volna a pizza? Nem, ez valami hajléktalan. Basszus, nem működik a zár? A tekintetével követte, hogy mit csinál ez a lakásukban. Azt persze nem vette észre, hogy a döbbenettől tátva maradt a szája és minden innivaló kifolyt belőle. A pacsizást viszonozta, bár fura hangnemben válaszolt neki.
- Csá Frodo.
Aztán félve tette fel a kérdést, melyre ha igen a válasz, akkor az üdítőjével pofán köpi a csávót.
- Te...te vagy a harmadik tag?
És amúgy is, mi a francot csinál ez? Épp felgyújtja a házat. Te jóságos ég. És amikor a bombával teli zsákért nyúl.
- Te kajak ennyire idióta vagy, vagy csak megjátszod baszki? Majdnem kinyírtál három panelnyi embert.

Meghollom a csengőt.

- Ez a pizza lösz!

Oda lépek az ajtóhoz és kinyitom. Ha pizza volt átveszem, ha valaki más akkor rácsapom az ajtót.